Подлинные выдержки из брачной рубрики в газете (много, но оно того стоит ))

Подлинные выдержки из брачной рубрики в газете (много, но оно того стоит ))) Алексей Виноградов - журналист, десять лет вел брачную рубрику в газете. Это выдержки из многочисленных интервью и подлинных писем, которые сами по себе являются настоящей народной литературой.

*...мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина, 31 год).

*...я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но покрывает он всех коров без разбора... (сельчанка, 54 года).

*...в бабьем счастье что главное - чтоб несчастья не было. Был у меня роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить кинулась... (женщина, 32 года).

*...я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со мной сексом, не снимая штанов. Вот гад, подумала я... (девушка, 23 года).

*...я зажмурилась и поняла: прощай, молодость! (девушка, 16 лет).

*...как проверить, надет ли на парне презик? Это происходит так быстро и в темноте‚ или с закрытыми глазами... (девушка, возраст не указан).

*...я познакомилась с парнем, но мы скоро расстались, потому что я многого хотела... (девушка, 14 лет).

*...у нас в деревне если парень проведет ночь с девушкой - это нормально, а если придет второй раз - это любовь... (девушка, 19 лет).

*...не люблю парней, которые называют женскую грудь сиськами... (девушка, 18 лет).

*...не верю я этим романтикам, они даже свечи зажигают для того, чтобы их было легче тушить... (девушка, 29 лет).

*...познакомилась по объявлению со спонсором. Вначале все было хорошо. Он показал мне сто долларов и остался ночевать. Утром отдал баксы, но они были сделаны на ксероксе. А я всю ночь за такие деньги визжала! (женщина, возраст не указан).

*...отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные - чешут... (женщина, 38 лет).

*...застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы... на кухонную скалку... (девушка, 25 лет).

*...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла... (женщина, 46 лет).

-----
(__/)
(O.o )
(") (") Это Банни. Скопируй Банни себе в подпись чтобы помочь ему на пути к мировому господству.

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за херня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на180 градусов):
- Это маяк, блядь!!!! М А Я К!!!!

-----
(__/)
(O.o )
(") (") Это Банни. Скопируй Банни себе в подпись чтобы помочь ему на пути к мировому господству.

Недавно была расскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!

Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлес-менеджерами.

Почему стиральную машинку можно купить а на гладильной нужно женится?

-----
(__/)
(O.o )
(") (") Это Банни. Скопируй Банни себе в подпись чтобы помочь ему на пути к мировому господству.

Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает
сынишка.
С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: - Ну и что?
С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу.
"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.

(Добавление)
Шел я вчеpа yтpом на pаботy и стал свидетелем такой каpтины: Около дома стоял кpyтой БМВ сеpебpистого цвета. Двигатель pаботает - пpогpевается, двеpца водителя откpыта, из салона доносится гpомкая pитмичная мyзыка... С пpотивоположной от двеpцы водителя стоpоны стоит мyжик, по видy явно "новый pyсский", и любовно пpотиpает запотевший капот своего авто. Видно, что это занятие, да еще под хоpошyю мyзыкy, доставляет емy истинное yдовольствие, и весь окpyжающий миp емy абсолютно фиолетов. По таpтyаpy бодpым шагом в стоpонy машины идет невзpачный паpенек ботанического вида лет 16...17. С совеpшенно спокойным видом подходит к машине и садится в откpытyю двеpцy водителя. Машина pезко сpывается с места и скpывается за yглом дома. Конкpетно офигевший мyжик, стоящий как идиот посpеди доpоги с тpяпкой в pyке: "Hy ни х%я себе, совсем ох%ели!!!" .
Hо это еще не все! Сегодня идy на pаботy в то-же вpемя по той-же доpоге.
Hапpотив дома стоит тот-же мyжик и пpотиpает свой БМВ. Работает двигатель, из откpытой двеpцы звyчит та-же (или очень похожая) pитмичная мyзыка. Вот только БМВ не сеpебpистый, а "мокpый асфальт" ))

Вчера Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...

-----
(__/)
(O.o )
(") (") Это Банни. Скопируй Банни себе в подпись чтобы помочь ему на пути к мировому господству.

В одном городе поселился ужасный людоед. Каждую неделю жители города должны были отдавать ему самую прекрасную из всех девушек, которую он насиловал и съедал. Но, наконец, нашёлся один прекрасный смелый и добрый юноша, и он спас жителей города от страшного людоеда. Юноша вызвал людоеда на бой, долго сражался с ним и победил, а потом убил, отъ@*ал и съел людоеда.

В военную часть, расположенную в пустыне, приехал новый командир. Во время первого осмотра своей новой части он заметил возле КПП старого верблюда. Полковник подошёл к дежурному и спрашивает:
- А что это за верблюд здесь такой стоит. Зачем он нужен: старый, хромой, слепой. Вы что не могли другого найти, а этого пристрелить?
- Товарищ полковник, у нас в гарнизоне служат только мужчины, в основном молодые, а отпуск домой дают только раз в полгода, да и то ненадолго. Вот когда нам не хватает женщины, мы и используем этого верблюда!
- А-а, всё ясно! Ну, тогда, пусть остаётся…
Прошло полгода, полковник хотел трахаться. Терпел он, терпел и не выдержал. Зовёт однажды своего дежурного и говорит:
- Всё не могу больше! Веди сюда верблюда!
Дежурный привёл верблюда к штабу. Полковник подошел к верблюду сзади, подставил табуретку, залез на неё, оттрахал бедное животное и довольный слез. А дежурный, всё это время недоуменно смотревший на действия командира, и говорит:
- Товарищ полковник, вообще-то мы использовали этого верблюда чтобы добраться на нём до ближайшего стана кочевников.

Водитель, будь осторожен у мест, откуда появляются дети!

В плохо работающем лифте лифтёр сделал надпись: «Возвращайте лифт на первый этаж!». Под этой надписью кто-то из жильцов написал ответ: «Приходи завтра».

Однажды утром Ниф-Ниф и Наф-Наф нашли в своём домике Труп-Труп.

Не ссыте в лифте! Мы же не катаемся на вашем унитазе.





-----
Ты не умеешь плавать, солдат?! А как же твоё орудие попадет на другой берег?

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б%я...

Сидят в тюрьме наркоман и болеющий сифилисом. Ну сифилитик почесал нос - а он бац и отвалился. Ну он не долго думая выбросил его за решетку. Потом почесал ухо и оно тоже отвалилось. Ну он его тоже за решетку. Наркоман сидел, наблюдал, думал -думал, а потом сказал: "Я смотрю ты потихоньку отсюда сваливаешь!?..."

Тоже прикольно: http://img457.imageshack.us/img457/5313/ahomru20090109640x478sohl0.jpg

Жалобы пилотов

Несколько реальных записей из журналов техобслуживания в разных подразделениях ВВС США и отчеты об исполнении, которые ремонтная бригада делает после устранения неисправностей.


Проблема: "Следы протечки на правом основном шасси."

Решение: "Следы удалены."


Проблема: "Левая внутренняя основная покрышка почти нуждается в замене"

Решение: "Левую внутреннюю главную покрышку почти заменили."


Проблема: "Пробный полет в норме, только автоматическая посадка прошла несколько жестко."

Решение: "Оборудование автоматической посадки на этой модели не установлено."


Проблема: "Автопилот не может."

Запись в журнале: "А теперь может."


Проблема: "В кабине что-то развинтилось."

Решение: "В кабине что-то завинтилось."


Проблема: "Сигнал радио-маркера неправдоподобно громкий"

Решение: "Сигнал сделан более правдоподобным. Теперь ему можно верить."


Проблема: "Дохлая мошкара на ветровом стекле."

Решение: "Заказали живую мошкару."


Проблема: "Утечка жидкости из второго пропеллера."

Решение: "Утечка жидкости из второго пропеллера в норме. У остальных пропеллеров отсутствует нормальная утечка. Это не в норме."


Проблема: "Автопилот в режиме выдерживания курса на определенной высоте вводит самолет в режим снижения со скоростью 200 футов в минуту."

Решение: "Не можем воспроизвести эту проблему на земле."


Проблема: "Система опознавания, "свой или чужой", не работает."

Решение: "Система опознавания не работает в положении ВЫКЛ."


Проблема: "Фиксаторы из-за трения заклинивают секторы газа."

Решение: "Их для того и поставили."


Проблема: "Двигатель номер три отсутствует."

Решение: "После недолгих поисков двигатель номер три обнаружен на правом крыле."


Проблема: "Самолет не слушается."

Решение: "Проведена воспитательная беседа, сделано внушение, самолету указано, что если он не начнет слушаться и летать как паинька, его ждут серьезные последствия."


-----
Ты не умеешь плавать, солдат?! А как же твоё орудие попадет на другой берег?

Из серии про женсую логику -
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черт вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...

-----
Даже после самых безумных ночей всегда наступает утро(((

Ну вот почему вы говорите что женской логики не существует?! Ведь вы не отрицаете существование атомов только потому, что ни разу их не видели ))) версия для печати

-----
Человек разумный не станет придираться к прямому смыслу слов, если ему понятно, что хотел ими сказать автор. (Вовенарг)

Молодой человек безуспешно ухаживает за красивой,но холодной,неприступной девушкой.
-Если вы не ответите мне взаимностью,я застрелюсь,-говорит он наконец в отчаянии.
-Мне это говорили уже 22 человека,а я не неизменно отвечала "Нет" .
Тот достал револьер.Раздался выстрел.Тело упало к её ногам.Девушка достала из сумочки записную книжку и записала "Из 23 мужчин только один говорил правду".


(Добавление)

Aktivity пишет:

Ну вот почему вы говорите что женской логики не существует?! Ведь вы не отрицаете существование атомов только потому, что ни разу их не видели )))

Кстати, анекдот про мужскую логику.

Один друг другому говорит:
- Вот незнаю, толи жениться, толи машину новую купить.
_ ну, если женишься, то это ваще. А если машину купишь, то тут два варианта: либо ты врежешься, либо в тебя врежутся. Ну, если ты врежешься, то это ваще. Если в тебя врежутся, то тут два варианта. Первый, ты станешь инвалидом, или умрешь. Если станешь инвалидом, то это ваще. А если умрешь, то тут два варианта. Либо на твоей могиле вырастит дуб, либо береза. Если дуб, то это ваще. А если береза, то тут два варианта. Либо из тебя сделают карандаши, либо туалетную бумагу. Если карндаши, то это ваще, а если туалетную бумагу, то тут два варианта. Либо ты попадешь в мужской туалет, либо в женский. Если в мужской, то это ваще. А если в женский, то такого насмотришься. ТАк нафига тебе жениться?


-----
Когда тебе кажется, что ты само совершенство, попробуй пройтись по воде.............

Париж, вечер, ресторан. За столом сидит женщина.
К ней подсаживается мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится!
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе!
- Мадам замужем?
- Мадам замужем!
- А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал неизвестный мужчина?
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал неизвестный мужчина 16 раз!
- 16 раз?
- А что, мсье торопится?

-----
Быть собой,со всеми своими сильными и слабыми сторонами-вполне нормально.

- Смотри, какая в зале девочка сидит, у неё такой красивый, белый бантик!
- Это не бантик! Это бинтик.

-----
"Учись, мальчик, пока тебя не высекли" Греческие прописи